第656章 要么死要么活

    也不让看盗版的机战FANS白忙活，送点笑话消消怨气吧。半个小时以后更换正式章节

    1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。?

    一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。?

    眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

    2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

    婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

    3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”

    “当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

    4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

    第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

    5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪。只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力。回家让你尝尝大炮的威力！”

    1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

    律师：“当然应该。不过。做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

    2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”

    小伙子答：“会”

    老板：“两袋小麦怎么伸手指？”

    小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

    老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”

    小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

    老板问：“你为什么要伸中指？”

    小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

    3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

    一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。

    “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

    姑娘问：“那是为什么？”

    “我是一个离婚律师。”

    4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

    于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片。你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

    1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还TM有一个人及格了！！！

    2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：

    A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。

    B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，

    C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

    3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。

    有一天。我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。

    他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”

    4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”

    玛淡。。。我强烈要求调座位！！！

    5、同桌问我：知道光速有多快吗？

    我：不知。

    同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

    6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。

    所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

    1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一**丝男问：你几楼啊？

    女孩：9楼。

    **丝男：你快按啊，一会儿过了！

    2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！

    谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

    3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。

    台下一片哗然，新娘也惊呆了。

    看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

    4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

    5、做客友家，主邀用餐。觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出。觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

    忽电来，尴尬不已。涂于馍，吞之曰：酱不错！

    1、脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

    2、存了一年的头皮屑，只为让你看一场雪。

    3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

    4、春天到了，单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次，这叫自嫁游。

    5、玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺，这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

    刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么B？

    6、你对一个人最高级别的信任是什么……

    “老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友”

    7、“你做过最徒劳的一件事是什么？”

    “脱光衣服站在体重秤上。”

    8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”

    “为什么啊？”

    “因为‘我丑话说在前面啊。’”

    9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬，家人一时手足无措，不知道他是醒了还是死了。

    1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？

    这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！

    2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了。还气吐血了？”

    3、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！

    我想了想，回道：饭量大。。。

    4、老婆手背上青了一小片。她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候，我跑过去又是吹气，又是抚摸，一边还给她出谋划策：“下次打你老公轻着点，不然手又该受伤了！”

    5、旅游回来，老婆非让我把她照片P漂亮点。。。

    “你能不能把脸P瘦点”、“把腰也P下。还有胳膊”

    我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你P了没有？”

    我不耐烦的说：“P了，我P腿了”

    说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”

    这尼玛什么套路啊！！！

    6、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！

    结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？

    结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？

    1、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”

    女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

    2、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。

    我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气？

    这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！

    3、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。

    儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。

    气势随风而逝。。。

    4、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。

    我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。

    忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。

    心想没那么准吧！忽然灯又亮了。

    然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

    我。。。(未完待续。)